我一直都觉得谈恋爱是一件困难的事情，当我是一个遇到堵的情绪需要即时疏通的人，而淼淼是一个遇到堵的情绪觉得很有冲击需要休息和舒缓的人时，我们的冲突就悄无声息地来了。
淼淼的方式是他需要时间和能量重新缝合自己，在此期间他都不想跟我讨论，也不想回应我，不想跟我讲太多，只讲一些无伤大雅的话就好了。
面对淼淼的拒绝讨论和拒绝接收我的需求时，我看到自己的方式是转移注意力，想说的话告诉一些即时的，当下的，第六感对我有好感的男孩子，想做的事情也和这些男孩子一起做，然后逐渐发展出某种说不清的状况。
我意识到这并不是一种健康的方式，于是在今晚的讨论中，我对他讲，baby，我们都需要做一些调整啊。这样堵的每一天，我都觉得自己离崩坏近了一步，我崩坏一定会伤害你。我觉得我没办法等到你觉得可以聊的那一天，在这个之前我就已经彻底崩坏了。
我不想让这样的事情发生，所以我讲了我想对其他并不熟悉的男生讲一些比较隐私的话，我讲完时淼淼说他好累好狂躁。
我就觉得自己忍不住眼泪了，因为这是我最后的办法了，我担心在面对危机时，我的崩坏会造成某种无法挽回的遗憾，我也预感如果一直堵着，崩坏只会一天一天逼近，因为我内心的需求似乎改变不了。
残酷地，理性地讲，如果这个人满足不了我的需求，那我只能换一个人；感性上我只想告诉淼淼我想要什么，当他做不到或者并未回应时，我感受到了被拒绝，我只想哭，然后像个孩子一样一遍一遍告诉他，我想要这个。
现在，他被我搞得崩坏，因为我情绪强烈，行为强烈，他说他被击碎了。我觉得自己好像很难改变某种东西，温柔和野性同时存在，范围很广，力量很强，内在需求没有被满足的时候，野性就被释放出来。
我想我能做的是，不断觉察内心中的创造力，警惕它变成破坏力，不要间断创作，否则我就从一个微笑的小狗变成一头残暴的老虎，我还没有找到方法。
献给二十七岁的你和二十六岁的我
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