我他妈谈这个b恋爱真的自作自受

我他妈受伤了，可能上班都要拄拐。

他来找我，分手在睡完一觉之后变得不算，跟他去看电影，回来老子的腿就被车撞伤了，最后报警，走保险，私了1k，我真的气死，然后阿may真的对我恨铁不成钢吧，揶揄说“你拿着这个钱去跟他吃烛光晚餐吧”。

我差点对着屏幕哭出来，不是没人救我，不是没人爱我，可我就是死性不改。我自卑的不认为自己还有其他选择。不是没人对我好，有，我每次下班都有男的带我回，但是我没感觉，我有感觉的男的都人渣，我像个人渣吸铁石一样，摆脱不了的臭命运。

我如果没有我的朋友怎么活啊，我所有的烂事都是朋友帮我解决，男人在我这里除了提供一点情绪价值跟我做爱实在是不顶一点毛用。

另外他昨天找我有买花，可是我真的没兴趣，因为那也是老子给他转了1314里面，羊毛出在羊身上不是么，一点破花有什么值得开心的。

然后我现在躺着，他给我上完药我把脸埋着不想看他，他哄我我也听不进去，我到底是图什么，就图他妈昨晚的几把老子真的锁心封b算了。

而我跟他在一起居然可以这么倒霉，我的爱情居然这么倒霉，我想哭却哭不出来，因为一切都是自作自受。

从上一段感情跳出来，我在很糟糕的状态里去抓住一个新的人，我前任越骚扰我，找我朋友骚扰，间接影响他家里人骚扰，我都自顾自吞下去，他怎么还敢？怎么还敢？而我真的太想摆脱他，也太想证明自己不是傻女人，可我依然没什么出息跟变化，换了个人继续惨。

我恨我之前的乖顺，我从来没有做过一点出格的事，但是也没有好报呢。推翻一切吧，跟这臭命运做一次决绝的抗争。

这很难不是特别的报复心理，不然我跟不能娶我的男人玩什么玩，只是为了表示我可以豁出去，不顾一切的，谁都行，只要不是之前的人就行。不想让他觉得我是个很没种可以一直被利用到死的人，我很难受这一点，偏要绑着我，答应了祝福我也是骚扰我，我只能疯一般的去烂。

因为我害怕安静下来，就被从前那些恶臭回忆裹挟纠缠，那会使我真正的抬不起头来.

我真正痛苦在这里，跟许原风的所有事情，我好想忘记。

也为了达到“谁也不爱对谁都免疫”的目的对自己不择手段用尽全力.

我曾经的“要”跟我“不要”都是，决绝至死.

如果是我太痴情太认真犯的错，我就找几个男人练一练。不想让人觉得我忠诚老实好骗了，我不想再对着人渣做好女孩，学着他们做人渣才能得到一切吗，那么的不爱就是不会被任何人拿捏的。可是我学了个三脚猫功夫，又开始不能控制的倒贴，我确信自己是舔狗基因冥顽不灵。

没有被好好爱过，原生家庭父亲也是，我跟他亲近不了一点，我想被他知道了也会一直骂我，骂我就爽了，骂我就可以真的放弃我，不然一想到我的一半有他的基因我就会恨得想要把这命抽出一半。所以男人的爱是什么样子我也不清楚，估计就是对我不好也不准我走吧.

另外我恋爱确实没技巧，即便我谁也看不上也谁也玩不过。但凡我看上的男的，必定在我的世界带给我一段灾难。明明520还出了个小车祸，躺在床上动弹不得。

拿皮开肉绽换一千，换一点男人的情绪价值，一点虚伪的被爱，我就是顺利被爱了吗？

可我又凭什么不能被爱，谁懂？如果我是丑八怪业务能力废物我就认了，但我又好又专一所以我不认，认不了。

操烂爱情这b世界，不肯给我一个好人。

对我真的太坏。