我叫李艳,今年48岁,结婚23年。
说我是花“痴”并不夸张。
高考前,男生送我花表白。
结婚那天,新郎给我的捧花比我还高。
每年结婚纪念日,老公开车来公司楼下接我,再送我一束花。
生两孩子时,病房里全是亲朋送的花......
我喜欢花,却也曾被花束缚。
花生活多彩,但少女心事俱知。
直到最近,我才终于理解,所谓幸福,无关浮华,只在平淡生活里。
多少女生头一次谈恋爱,都幻想自己会遇到“王子”。
我也不例外。
高一那年,班里来了新同学许宇。
他长得帅,成绩好,球踢得好,吉他弹得好,唱歌也好听。
我暗恋他,却不敢表白。
一个月后,他竟在全班同学面前送我玫瑰花,约我出去。
我激动得脸红心跳,直接答应了。
许宇对我细致入微的照顾,完全符合我对“王子”的所有幻想。
每周一放学,他准时出现在校门口等我。
考试周期间,他会在图书馆门口给我送夜宵。
我生病在医院住院,他每天放学骑车来看我。
我爱美食,他总能找到我没去过的特色餐厅。
许宇几乎达到了一个高中女生对男友的所有美好想象。
我沉醉在这突如其来的“童话恋爱”里无法自拔。
高二上学期,许宇父母工作调动,全家搬去了A市。
分手在即,我俩痛哭流涕。
他跪在地上求我等他,再过2年高考后一定回来娶我。
我也鼓足勇气对他说,等他。
分开那晚,他送了我99朵红玫瑰,还有一张手写的诗,将我捧上了天。
看着他离开的背影,我泪如雨下。
少女的初恋结束了,我却更加憧憬爱情了。
那个时候,我坚信爱情的力量可以战胜一切。
然后我们开始了2年的异地恋。
彼时没有微信,也没有视频通话。
我们主要通过书信、长途电话维系感情。
一开始每周写信,后来每月一封。
我每晚都拿着他的来信反复看,生怕漏读一个字。
我也会在信封里夹上海葵的花瓣。
电话费很贵,我们通常一个月也就聊几次。
我总把最开心和最难过的事情留到打电话时告诉他。
那时常常是我一个人说,他静静地听。
异地恋让我过于依赖许宇的关怀。
我的世界突然只剩下他一个人。
朋友聚会不去,校园活动不参加,所有兴趣爱好都停摆了。
我要确保每个周末在家等待他的来电。
我相信等他高考结束,一切都会好起来。
我知道这不正常,却无法自拔。
我把自己封闭在那句“等我娶你”的诺言中。
我唯一的目标,就是成为他口中的“好媳妇”。
终于,高考来了。
这一学期我几乎缺课一个月,最后还是读了个普通二本。
而许宇考入了省里的重点大学。
高考结束的那个暑假,许宇如约回来看我。
可我却觉得他有些陌生了。
他留长了头发,个子又高了,满脸的少年感。
他说话的语气也成熟了许多,不再是从前的温柔体贴。
见面一周后,他对我说出分手。
原来异地恋终究还是撑不住寂寞。
他在A市认识了同学李芳。
他说分手时,我竟然没有哭,可能因为太震惊了。
我以为自己会死,会崩溃,可我没有。
人生第一次,我体会到原来失去也不是世界末日。
我开始努力让自己活下去。
也许每个女生都有过为爱痴狂的时期吧。
我终于学会不再定义自我的价值。
大学四年,我过得很充实。
主动参加社团,努力钻研专业,交到很多志同道合的闺蜜。
毕业那年,我碰到了学弟魏然。
他继承父业,做着传统手工艺生意,看起来成熟稳重。
追我时,没有许宇当年的花式表白,只是默默关心。
我也没有许宇时的激动雀跃,只觉得温暖踏实。
毕业后,我们很自然地走到了一起。
和魏然在一起,我学会分担家庭责任。
结婚前我就加入他们家小作坊,成为帮工。
公公婆婆对我很满意。
婚后我辞掉工作,全心帮着公公管理作坊。
生儿子时,一份重任落在我肩上,我必须努力让家业兴旺。
生女儿时,我更是小心翼翼,希望她将来过上好生活。
这种担当和责任感,让我不再是从前的任性少女。
这些年我和魏然也有过争吵。
但再气恼,我们也会积极沟通,试图站在对方角度思考。
我不再有“你必须疼我呵护我”的幼稚想法。
我知道一个家,靠的不是甜言蜜语,而是互相理解扶持。
长辈们虽有代沟,但我也学会换位思考,谅解他们那个年代的生活方式。
现在想想,生活本就充满磨合,重要是要保持温暖和宽容之心。
转眼孩子都上中学了。
公公身体也变差了,经常需要我照顾。
作坊生意一般,魏然常为订单发愁。
但我们还是会努力旅行,经常全家出去走走。
我开始重拾爱好,种种花,写写画。
生活苦中作乐,才是真正的幸福。
今年过年,女儿送给我一盆开得正艳的海棠花,我好开心。
也许我不再有花样生活,但我已经学会让自己开花。
前些天整理旧物,找到许宇的来信。
翻开,字迹已黯淡模糊。
我却能清晰记起当年心动的场景。
但那份陶醉与眷恋,已经被岁月沉淀,化为一种静谧的怀念。
我突然很庆幸,那时分手了。
否则我可能活在那无边无际的想象中,永远等下去。
我不会遇到魏然,不会有今天的家,今天的生活。
又一年春节将至。
昨晚魏然又在炕桌上为全家制作了一盆盆花。
我站在一旁看着他手法娴熟地剪裁、捆扎。
心里只有满满的感动。
生活本就应当如此,简单而温暖。
我终于懂了,所谓幸福,不过如此。
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