“其实我这样的人最不适合谈恋爱”

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作者 | 左然  来源 | 左然青年

（壹）

怀疑 SELF

前两天看过一部电影叫《我想和你好好的》，里面倪妮饰演的女主角说过一句话：“你别爱我了，我控制不住我自己。”

我仿佛从一开始就能听懂这句话：你别爱我了，因为我爱你。

曾几何时，我能把一切情感都放在可控的范围内，做人做事都井井有条且又不失风趣。

或许可以是那种不失美艳却又可以“杀人不眨眼”的状态。

如果说玫瑰是我，那我一定是被你握在手心、一株和你捆在一起的玫瑰，会刺伤到你，也会刺伤到自己。

我全然不会想到有一天，因为恋爱，我会变得这么不认识自己。

因为在初恋过后，才发觉:

“其实我这样的人最不适合谈恋爱”

如果不去心动，我完全不知道什么叫“潜意识里的迎合”。

当然从我见到那个人的瞬间，心脏产生的第一个悸动信号时，满脑子的多巴胺让我完全不会记得我是个不适合恋爱的人。

我会变得迎合，变得顺从，变成我心里从不主动想变成但是却急切需要变成的人。

我会旁敲侧击，我会展开追求，我会把我积攒的风情与端庄、销魂与乖张一股脑的都交给他，然后将思绪扒开赤裸的躺在他的脑海里，只轻轻的问他一句:“你要不要带我走？”

他肯定会毫不犹豫的带走我，带走这颗裹着蜜的玻璃渣糖。

我潜意识里完全成为了他的人，接管我的理智让我去一味地迎合。但是我不是这样的人，我是个“杀手”——玫瑰，情感不唯意志而转移。

（贰）

抛弃 ABANDON

我开始批判，开始否定，在他还抱着我这颗糖沾沾自喜时，我已然清醒。

我戒掉迎合，我开始做自己，我开始剪掉因为他才留住的长发，也剪掉每天对他嘘寒问暖的假关心。

他愕然，然而我最不喜欢别人愕然。

这就好像两个人同时喝醉了酒，还没开始聊一句话，我就清醒了，然后感慨一句:“没有人懂我，人间不值得。”，朝着天桥大声喊：“其实我这样的人最不适合谈恋爱”。

如果不去失去，我完全不知道我竟然害怕拥有。

我也可以认真的恋爱的，在遇到所谓“势均力敌”的人时，我便不去迎合，变得“供求对等”，然而真的有对等的那一天时，我发现我害怕的不仅是我变了，还有我现在拥有什么。

这仿佛是一个精神病患者说的话:“一万年以后，你还爱我吗？”这本是个没有意义的观点。

一万年也是个晦涩难懂的概念，但是我害怕的，就是一个概念，一个自己给自己创建的“封闭茧房”。

在那里我害怕拥有，换句话说，也可以是害怕失去。

我并不知道这种观点源于什么，有人说这叫患得患失，那我们究竟是在患得还是患失还是两者都有呢。

他连着给我带了两天的热美式，我就会想，如果第三天他不再给我带了呢？我就什么都没有了。

如果第三天他给我带的是冰美式呢？我不爱喝冰美式的；如果第三天他给每个人都带了热美式呢？

是不是我真的想多了。

患得亦患失。

害怕他有一天敞开的心扉会突然关上，对于我这种“敏感体质”，别说关上，他的心稍微皱缩一点空间，我都会觉得是个危机，是急缩前的预警。 

害怕他有一天get不到我的点了，他说他的卡布奇诺，我说我的耶路撒冷，那对彼此是最痛苦的折磨。

害怕他有一天被我发现吹出的风是普适性的，可以温暖每个人，唯独我记住了这份温暖，唯独我依赖了这份温暖。

这不是美式的问题，也不是他的问题，这是我的问题。

如果不谈恋爱，我可以是一个大大咧咧没心没肺的人，但是恋爱的花粉触发了我的“敏感体质”。

恋爱时我病了，恰好这个思维也会中了另一个人的毒，他叫“墨菲”，如果不是那该死的“墨菲定律”里，我或许可以在惶恐里求得一线生机，但是生活处处都是墨菲定律。

所以说“其实我这样的人最不适合谈恋爱”。

（叁）

和好 RECEPTION

后来我写了封情书，或许给他，或许给我自己，或许与世界死磕，或许与世界和解。

“我是个浪漫的人，会看见路旁一对蹒跚的老人相互搀扶前行而瞬间热泪盈眶，我被禁锢在我自己的“围墙”里，让每个人都以为我谈笑风生，欲拒还迎。

但那只是融入环境的托词，是‘保命’的武器，我愿对你放下武器。

我是个奇怪的人，我会疑神疑鬼，我会夸大其词，我会在你面前故作柔弱后批判自己矫揉造作；也会在某个夜深人静的晚上思考你到底爱不爱我。

我是爱你的，万一真的不爱了，我也会告诉你。

但我终究是个克己的人，我会不时的在摸索中展示自己的一切，就像上面说的那样，扒开心来换真心。

我会悄悄的告诉你我害怕什么，会希望在对等的关系里找到彼此的安全感，让彼此在每一场寒风中都能相互取暖，彼此慰藉。

我绝不会迎合你而变成你想要的样子，我会在彼此之间找到折中点，让你我都舒服。

“其实我这样的人最不适合谈恋爱”。

但如果那个人是你，我依然愿意试试。 

运营 | 左然青年

作者 | 耳东

编辑 | 耳东

图片 | 《昨日的我和明日的你的约会》