听说有人想听我和猫猫的爱情故事

《听说有人想听我和猫猫的爱情故事》

吴隐 9月26日编辑

刚把猫猫送回了他自己的出租屋，出租屋没有水，我从宿舍楼给他接了一瓶开水，买了一瓶凉水兑着喝。我一向不会照顾人，我自己平常饮食规律不生病，早睡早起多锻炼，也不需要照顾自己，从前也没什么人需要我照顾，所以猫猫吐了一下午的时候也没反应过来怎么照顾人。

好在我的快乐小狗舍友告诉我奥美拉唑可以治急性肠胃炎，于是就询问了一下网络医生然后从美团上买了一些。喝完药，猫猫自己盖上被子乖乖睡觉觉了。

急性肠胃炎好像是他的老毛病了，前年我们一块在辅修班上课的时候，时常有晚课，当时他就总是不吃晚饭或者九点下了课才去吃，我提醒过他要注意规律饮食，估计我们俩个后来也都没怎么在意。

当时我还跟前对象在谈恋爱，作为朋友，我们只在同一堂课上聊的多一些。如果早知道两年后我会被甩了的话，或许当时能愿意每天吃完晚饭给他带一杯粥去教室。

其实今天早上的时候我还没什么特别的感觉，只是好像一天里他也跟我说了两句，觉得胃疼，我问他要不要去休息，他说没事。但是他以前也是有事的时候都说没事，我只是觉得这样也好，毕竟我既不会安慰人，也不会照顾人，如果他跟我说有事，我反倒不知道该以什么情形来面对。

然后直到下午情形就瞒不住了，猫猫一直在吐。我全网搜解决办法，作为一个情感主导的人格竟然遇事只会想解决办法，情感补偿真是不会一点。我问他想要什么，他说想要抱抱。我说，图书馆也抱抱不了啊，等咱们出去。于是就改成了牵着我的手。我坐在右边，他左手别过来牵着我，又牵了很长一段时间。

有时候图书馆不学习牵手这件事真的不能怪我。我一般是不干这种事的，我比较好面子而且尽可能不给别人添麻烦，碍眼也算麻烦。所以我也经常告诉他不要在公共场合亲亲搂搂抱抱，他总说忍不住。但是这次这个不行啊，你们也看到了，他吐了一下午，吐完喝了两口水后面连水也吐，可怜得只想牵牵手，还是躲在衣服里牵牵手，原谅他吧。

归根起来还是猫猫这个猫从小到大总感觉没让什么人好好疼过似的。不管是家庭、亲人、朋友、喜欢过的人，似乎都没有给予他像“过多的爱”这一类东西。他经历了比我多得太多的事，以及苦难（具体的事情涉及到他的隐私我并不方便透露），如我说的苦难是诗人的标配。虽然和我在一起后他也天天给我写诗，也算消失的苦难了。他太缺爱也太没有安全感了，我比较自私，我本人也是没什么能力去爱别人的人，然后发现，往往我给他一点点的爱——我认为是顺手的事，顺手挑的礼物，顺手写的诗，顺手叠的小纸条，顺手的爱，猫猫就会激动的颤抖，整宿睡不着觉，反反复复拿出来看。

从我们在一起之后，只要我们见面，他一定会牵着我的手，因为怕我跑了。当时还没确定关系的时候，我们在海滩上往海里走，他一开始借口说怕我摔倒就牵着我的手，实际上我也确实平衡不好会摔倒，结果他一牵住就不撒开了，我跟他说我掏个手机，其实是想让他先把手放开我拉拉链，结果他说，你掏吧，手无动于衷，还是牵的紧紧的，好像现在撒开就再也牵不到了似的。他真的很怕我跑了，我就是这样一种感觉，他觉得如果不牵着我的手，我就会不知道什么时候跑掉了。实际上也确实是这样，因为我对爱这件事很没有什么信心。我从前以为只要找个人品好各方面都没问题都合适的人就好了，毕竟我看人眼光一向很准。后来发现就连这样也不行，因为我发现了人都是会变的，甚至变的时候不跟你打声招呼，从前约定好的事，到后来也可以不算数，因为很多人可以把他变了这件事堂而皇之的当做理由。于是我也无奈住，那么好吧，我接受了。

所以朋友们见到我们的时候我们总在牵着手，牵的很紧，见到我们总觉得我们老是黏在一起，但其实也算也不算，因为他太没有安全感了，我也是。

不确定因素太多了。人会变，意外会发生。就算现在在一起了，那以后你也许就不那么爱我或是就不是现在这个清澈的模样了呢，就算我们多年后依旧相爱，那么谁知道未来会发生什么意外呢，意外是我们永远预料不到的。而我一个人呢，我也不缺什么，我生活充实，爱好广泛，思想丰富，有众多师友亲朋，父母支持我，老师们帮助我，几个最好的朋友们都有求必应，我如果一直一个人，那么就不需要担心和操心这些不必要的意外发生。这么多年来我总结的最重要的一条经验之一就是，事情永远不会按你所预料的情况发展，所以后来很多事情我不再预料了。猫猫总是和我说要结婚，一定只要和我结婚，还不等我回答，他自己就开始畅想美好未来，这时候我总会浇一盆冷水说，凡是你现在预料到的，未来都不会发生，所以还是少预料一些吧。这时候猫猫就会垂头丧气的告诉我说，可是，可是我就靠这么一点对未来的美好期望，活下去的啊。

于是后来我就不再敢这样说了。世界是参差的，谁和谁都不生活在同一个世界里。我可以不认同，但潇洒会失败就胜在总是能理解。我理解了他。就像我从前也总是给他打预防针，我说你不能把我当做活下去的理由，我知道他经历过什么，经历过的这些或许，或许恰巧我运气好赶过来充当了一下他的精神支柱。本来就是如此，人只可以为自己而活，可以去爱人，但爱别人的过程中首先要先爱自己，并保证不会失去自己，这样才有能力再去爱别人。他教会了我去爱别人，那么我也想教会他去爱自己。

我说，或许有一天我们会分开，因为某种不可抗力因素，但是在我们在一起的这一段日子里，你让我拥有了理想也更加认清了自我，我让你变得更加踏实成熟不再害怕失去，从你的身上我学到了很多，从我身上你也汲取了很多，因为我们的相爱，我们都变成了更好的自己，互相鼓着劲往前走，那么即使我们分开了，也不会后悔这一段相识相爱，这是很好的一件事。

刚在一起的时候他时常跟我说山海关的故事。他很多次觉得自己多余，是在给活着的人添麻烦并想要离开这个世间，那么怎么离开呢，他会独自一人悄悄地消失，在山海关，选择卧轨自杀，像他最喜欢的海子一样。但是因为我的出现，他取消了这一步的行程，那一天他告诉我他现在最不想去的地方就是山海关。

但是我还是给他打预防针，我说未来的不确定性是很强的，你不能把我当做全部，要把自己当做理由，活着只是为了自己而活，或者说，为了千千万万你的使命，你未来的学生而活。

他有一个大学一直以来的理想，就是要当语文老师，和我一样。他说一直想用自己所热爱的文学去做一些有意义的、更有价值的事，那么他想，去做一个好老师，因为只有做语文老师这件事能发挥自己最大的人生价值，和我一样。

他是称得上有教育理想的人，我见过很多老师以及想当老师的人，但他是我见过的最能站在学生角度思考问题的人。有一次我们党支部写给入党时的自己的一封信，不知怎么想到了他，我是这样写的：

“

除此以外，我想给大家再讲一个故事。我有一个很好很好的朋友，如果有人问我你心目中党员的样子是什么，我一定会告诉他，我这个朋友，他就是我心目中党员的样子。

他这个人平常说出的话就跟别人不太一样，他那么诚实，以至于对自己的真心毫不掩饰。他每个学期都会去献血，但是看到学校给献血同学的补贴时，他就会不高兴起来。他做事非常认真非常靠谱，就课业来说，几乎每门课他都帮同学们解答各种问题，分享自己的笔记，收作业和材料，凡是自己责任内的事，完成的让人挑不出一点毛病，总是尽善尽美的很。

那年天津疫情来得突然，他得到消息就立马跑去社区问需不需要志愿者。当时工作人员都手忙脚乱没时间管他，就匆匆和他说了不需要。半夜系统坏了，核酸进度变得非常慢。他看了着急，他跟我说，他们怎么会不需要人呢。那天半夜他第二次跑了出去，这次他没问需不需要人，直接就帮忙干了起来，一干就干到了天亮。这一晚，我也去社区干了志愿者，不过晚上时间忙完就回来了。我不知道他都跑了哪几处都帮了些什么，但是第二天才收到他快乐的消息。

学校招募去支教的人员，我知道这是他一直以来的梦想之一。在别人问辅导员给多少钱、对升学工作有什么福利、自己有什么报酬的时候，他问了一个让我怎么也想不到的问题。他问，只去一年么？那孩子们每年都要换一个新老师，他们怎么能适应呢？他报名了，虽然结果没录上。他当时跟我说，如果他被录取了，他就不打算回来了。我说，那哪行，你的家人朋友怎么办？他自己也知道，但是他觉得，既然教了孩子们，就要对孩子们负责，与其待上一年然后离开，不如一直教下去，这样能保证教学的连贯性，这样对孩子们好。

他不是老师。但只有他把自己当成了老师。只有他真的站在了孩子们的角度去想——虽然在我的眼里他也是个想法幼稚的孩子，或许是因为没有比他这样再好的人了，他真的就这样只想了别人，没考虑自己。

某一年我看到了某一部分世界，我给他写了信，告诉他我的发现，我发现了这个世界错误的规则——我说，啊，看来这世界并不是我们想象中的那样全然正确啊，因为我看到了无能的人在享受，无辜的人在死亡，浑浊的天地里布满了清澈的眼睛，我说这不应当。其实我早就发现了这一点，只是缺少证据，并乐观在自己的世界里，没有去管真实的世界。他看了我的信表示理解，他说，请去做我们的分内之事吧。他说了我之前说的话，他说或许目前并不完美，但我们总归是越来越好的是前进的，不必抱怨和深究，发现了不足就请去改变吧，改变自己能改变的事。他不是对社会的阴暗面充耳不闻，他只是对未来永远充满期望。是的，他始终相信着这一点，一切都在朝着历史正轨前进，一切都在往越来越好的方向发展，而他要做的只是就这样投身其中。

什么是党员的样子，有一个信仰，有一个赤诚之心，在自己最擅长的领域发光发热，从心底里想去帮助别人——为人民群众服务。

不过同时也必须告诉各位的是，他不是党员，因为他没有获得党员的资格。高考时他因为分数不够没有考上自己想去的专业，选择了一个自己并不喜欢的专业。是的，他成绩不好，没有被选为党员的资格。虽然与此同时，他辅修了自己喜欢的专业，辅修成绩一直名列前茅，他严谨、认真，对任何事都一丝不苟，在钻研学问上容不得自己有一点马虎，所有老师都很喜欢他。

但他现在同样也不需要这重身份。因为无论他是不是党员，他都会干着自己应该做的事，自己想做的事。他不需要什么来证明自己，他自己就已经把这颗生动而真实的心毫不保留的呈现给世界呈现给众人了。

”

我想这封信足以呈现他除我以外的个人的模样。他是有很多面，且我都很喜欢，但首先吸引住我的，的确是他的这一面。

于是每当我提起我们未来有可能要分开的时候，他总是摇摇头，说，如果未来没有我，那么现在的一切就是毫无意义。他不会按照与我说的，按照既定的路线，踏踏实实去学习去考研，去当老师去造福社会，他会一个人安静的消失掉，这个过程中不会让任何人知道，也不会给任何人添麻烦。

再到后来我就不敢提了，因为我发现每次我说完，每次这样假设完，他就会巨难过的偷偷去哭，被我发现了之后还说自己并没有在哭，只是在哽咽。因为我时常没有安全感，于是我总提，因为他时常没有安全感，于是他总哽咽。我不忍心看他这样，于是也就不提暂时还所谓的虚无缥缈的来自未来的意外了。

他每次哭总能我想起我们刚在一起时，两个人在火车站抱头痛哭了两个通宵的场景。

五月初的时候我刚分手，那一段日子过得离谱，我同时失去了亲人、爱人、朋友、学业、工作，离谱到逼到王万里这样的人都能过来跟我谈心的地步（王万里此前一直维持着对待事物没有情绪的吃瓜乐子人的形象，当然现在也是）。先是最爱我的亲人之一去世了，我面无表情地去参加葬礼，看着大家无聊且烦躁的表演，内心居然平静了下来，但生理上显然没有接受，回到家生了一场大病，下了班后回家但浑身无力地瘫倒在地铁站，站都站不起来的地步。因为快毕业了，刘璐约我出去玩，但是我在上班，所以我跟她说我就只能五一节假日出去。事实上我去之前就知道这是我们俩的一场告别旅行了，之后不出意外我跟我这个大学最好的朋友将不会再有什么交集了（虽然只是日常不再联系，并不是绝交）。我们出去玩的第二天晚上，我的前对象跟我提出了分手，至于真实原因的话为了保护他的隐私，如果有认识他的他愿意回答也可以去问他。再之后受到我人生中最重要的人之一的影响，扭转了人生轨迹，辞职回来考研二战，再之后就是毕业，和我的学校正式告别。

我说得十分无趣，因为并未交代太多细节与各种转折点，但不得不说这必须算得上是我人生中前所未有的转折点。后来我去见了我的高中语文老师，把完整流程告诉了她，她听完和我说，都可以出一本小说了。

就是在毕业之后，我的猫猫跟我说，他想去毕业旅行，但是没人跟他一起，我开玩笑说，我也想去，不如带上我。没想到他真的认真做起了规划。因为我们俩人去毕竟很尴尬，于是我说，要不带上王万里和马昌海，我的两个最好的朋友。

他说，都行。

这两个字可以起到划重点的作用。因为他常常口是心非，自己明明有心理意向，但是总说都行。然而不知怎么，到了最后几天，我突然跟他说，不带他们了，就咱俩去。

不知道为什么，他说话虽然不直说，但是我总能猜测出他的真实意愿。我后来跟他说我们俩之间说话直接说就好啦。他说自己这样说话惯了，也是一种保护机制吧，习惯了有点改不了。但是似乎也不需要改了，我说，因为不知为何，他说什么，我都总能准确猜到他的真实想法。

那一场毕业旅行持续了一周，只有我们两个。在从日照去南京的火车上互通了心意，原因是那趟火车没网实在是太无聊了，只能聊天，不得已开启了暴露模式，在这之前我们一直在极限拉扯，我写了一段话来描述这种感觉：

“

我十分确定的是，她也是这样看我的，每一次相互精心的布局和彼此微笑的识破，在灯火织成花边的夜色中较量，去赌一次谁先动心。

”

至于为什么是女字旁的她，可能潜意识里觉得他是个可爱小姑娘吧。

这段旅行的故事也很长，我有机会再来写。

但是为什么我会考虑这么多意外，后来也还是同意了跟他在一起呢。这不是我主动同意的，是我不得不同意的。从广场上的喷泉开始播放的时候，我就知道自己完了，完到就算即使知道这场感情最后无疾而终，我也会选择去和他相爱，去和他谈这一次。这一向不是我的风格，我追求结果，但这次例外。