至于爱情,我想先学会欣赏

爱情，

是啊，我还在谈爱情

爱情是……

选择了一种生活方式

更像是选择了自己

如果我用包容的眼光看待一切

如果我不停地纠正自己的想法

日子就还过得下去

只不过有些人不愿意改变

曾经我以为是因为外语的障碍

可话都说明白了又能怎样呢

这都取决于人们最后的选择

像是拿着别人的问题拖着自己

好像生活必须合二为一

别人的问题也成了自己的问题

为什么呢

对命运的束手无策

让我们逃脱不了这可怕的怪圈

曾经我说过一切建立于勇气之上

没有什么是办不到的

我承认让我害怕的因素也特别特别多

甚至"我好害怕＂成为了我对大多数事物的第一反应

可我们要怎么生活呢

如果什么都害怕的话

我见过你对自己的生活游刃有余

这让我感到害怕

就像是我更愿意在你受伤的时候照顾你

这使我感到强壮和力量

可无数次我用粗壮的声音撕心裂肺地呐喊着我需要帮助

人们把它当成了攻击

或许如果我们不能满足自己

周遭的一切都会变成可怕燃点下的导火线

那么如果我们满足自己

充分地慰劳了每一天的自己

眼里的光开始变得柔和

或许我要找到我热爱的事业

曾经一度我觉得这绝无可能

环境、心态

更包容也更绝望

在一座毫无喘息机会的城市

众多的机会蒙蔽了人们的双眼

有的时候我只想看看别人是怎么说的

怎么想的

在书里

鲜明又鲜活、坚定立场的书里，

我听着人们是怎样批评我、指责我

给予我意见

我看着他们话语中的矛盾和无奈

或许我不该让他们说太多

这样起码不会伤害到他们自己

至于爱情

我想先学会欣赏

能被一个人紧紧抱着

我已然感到知足

至于上篇上上篇讲过的一些关于肢体接触的抗拒心理

我想说爱情的心态确实和对待父母的心态是一样的

很多情感不过是亲情的衍生或替代品

这并不可耻

相反承认了才能开始学着分离

开始学着不再像个孩子一样要求这个、要求那个

当然做个孩子也没什么不好

找个爸、找个妈也没什么不好

即使大多数人是在从别人身上寻求着更好的自己

这也很好

像是同样坚持理想的我们

做着不切实际的梦

我知道有这样的一个你存在

努力着也彷徨着

倘若某一天你真的成功

我相信欲望还是会无限膨胀

但我会记住你此时的心愿

当做生命中重要人物的成功

当做朋友或者家人

铭记、庆祝

即使有的时候你也不会全然的支持我

我也已经习惯了、默认了全员否定的预设

我甚至听不进去你到底说了什么

＂你就是要害我"

我会这么想

"迟早有一天你也会暴露出你的本性，等到那一天我一定会离开你，对，就是明天。不，是今天！"

我不知道什么时候该安定下来

甚至是和你安定下来

还好你也不算安定

我也不用妥协什么

因为我同样习惯了

在离别前相爱

我算好了离别的日子

更加珍惜我们在一起的每分每秒

像是我不断逃离的心

逃离家庭

逃离一切试图亲近我的人

但在这之前我要先好好和自己握手言和

真正地接受自己

在每个关键时刻都能给予自己一个拥抱

或许现在我还看不清你的脸

看不清你到底是谁

话还没说出口自己就给打断了

(对比说出口的话其实不是自己真正想说的)

倘若你能接受我这一切

尤其是弱小版本的我

我只能说恭喜

那我们会相处愉快

至于我那是不是拔出的嚣张跋扈的利剑

是我对你的、还有世界的警惕

并非事事都该如我所愿

但至少我们各退一步

给彼此留下空间和余地

再给予拥抱

爱很简单

在爱自己之后

爱成了一个人的事

爱让一个人变得强大

如果你相信善良

你要的善良就会出现在你面前