28岁我才学会爱自己是最好的恋爱

事情还是从今天上午开始，关闹钟的时候看到小红书有一条push，推荐某某用户我可能认识。本来以为就是引导我点击的内容，但是看到名字还是心理咯噔了一下。是熟悉的前男友的名字。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

并不确定是他，点进去一看，头像果然是他的照片，看得出来是专门拍的艺术照，不过很好奇，他一直是比较老成的人，这种软件一定不是他会用的。想着想着思绪一下拉到了我们还在一起的时候。我们是去年年初认识的，刚开始就是觉得能玩到一起去，兴趣爱好真的特别像，但是也没有多想。后面聊的多了，彼此都知道家里催的都挺紧的，然后就抱着一结婚为目的的心态试着交往了一下。其实他的长相、气质各个方面都不是我喜欢的类型，但是当时还是给自己编了一堆对方的优点。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

和他在一起，我几乎抱着一种信念才能坚持，那就是坚持一下，结了婚也算是完成了一件任务。这样的信念让我陷入了无尽的痛苦，我忍耐我们的话不投机，我忍耐他对我的PUA，在我们在一起的日子里，似乎就是一个被驯化和自我驯化的过程。我说服自己女生其实不上班顾家挺好的，我说服自己其实对方不是很会关心人没什么的，我说服自己其实结婚有没有感情无所谓的。就是在这个过程中，我杞人忧天般的产生了对未来深深的恐惧，我恐惧可能面对的问题，我也恐惧懦弱的自己。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

在这段感情里我付出了时间、精力、金钱，即使过程再不愉快，我们还是到了见父母的时候，快过年的时候差不多开始安排这件事，我就像发疯一样把情绪宣泄给家人，妈妈问我你是不是不喜欢对方，我说你别管反正结了婚交差就行，我变得非常偏执，有了一种跳火坑的感觉。在这个时候突然发生了一件事，让我有了逃离的勇气，就在几乎我们就要订婚的时候，他像我交代，他之前结过婚，没领证，但确实办过婚礼。我当时有一些开心，我终于有了一个正当的、可以发怒的理由，本来大家都以为这其实没什么的，我自己也对二婚什么的没什么感觉，但是那天非常开心，终于有一件事能佐证我遇人不淑，我们也顺其自然分开始，当然没有好聚好散。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

分开之后很长时间里我都不能忘记他，还会有一种遗憾在，直到我开始了新的生活，换了一个城市，换了一个工作，我慢慢的又找回了自身的价值，不再纠缠在所谓的感情里，也满脑子不是结婚的事了。等我再仔细看的时候，因为焦虑增大的食欲让我发胖，不好的情绪导致了失眠，身材、皮肤状态都在那一年变差了很多，直到现在也没有完全恢复。那一年我对自己太过于刻薄，我爱了所有人唯独没有爱自己。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

现在一切都重新开始，我重新审视自己，重新接纳自己。爱自己是我要完成的一生的课题。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍