在一起九年,我已经不需要爱情了

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傍晚的广州大道中，车水马龙，川流不息。

刚下过雨的路，潮湿黏脚。

气温一下子降下来了，也终于有了些秋天的切实感。

你从上班的地方过来。

一起上了出租车后，我们相顾一笑，又有些局促。

到了吃饭的餐厅，一家高层的西餐厅。

你突然不好意思起来。我也有点恍惚。

我们很少一起来这种的地方，这种仪式大过实用的地方。

很少像这一次这样，刻意地，专门地，特别地，

来一场仪式感的约会。

我觉得我们今天的聊天有三个议题。

刚坐下来，你就认真地提出了。

旁边的小哥如果知道你的手机一直摆在桌上，是为了录音。

一定很诧异吧。

到底是什么样的夫妻或情侣。

来这样浪漫的地方，还特意加钱做了布置。

进行的却是一场谈判？

这是我们在一起的九周年的纪念日。

一场甚至当天才决定的仪式感约会。

探讨议题，录音记录。

我们之间逐渐探索出来的习以为常的聊天方式。

这一晚的聊天也不例外。

一对学术型的普通夫妻。

我对朋友介绍我们的模式。

九年的时间，

爱情到底还有吗？

第一个议题便直击灵魂。

直白地要辜负了窗外迷人的夜景。

你回答了，一些关于爱情关于爱我的历程。

总归而言，表达的大约是，你还爱我，爱是依赖是责任。

而我呢？

就在前一日，

去翻了翻我们刚在一起时的恋爱记录，

一个给沦陷爱河的小情侣开发的应用。

二零一四年到二零一七年的三年里，

隔三差五的表白，甜蜜浪漫的表达。

天啊。

原来我曾经那么那么那么爱你。

你也那么那么那么爱我。

我们曾经那样感性而情深。

关于爱情的初体验，

我们一样也没落下。

二零一八年，我们走进了婚姻。

爱情的命题变成了：

我还爱你吗？

有一段时间，我产生了严重的怀疑。

那个黏黏腻腻的我不见了，

那个每天想说爱你的我不见了。

在婚姻与爱情的张力里，

我无数次迷失其中。

你还爱我吗？我问你。

你每一次都毫不犹豫地说爱。

但是我已经不满意这个答案。

说爱只是一句话那样简单。

你又如何真的爱我？

一种较真在撕扯我。

当然也经历了很多次

关于离婚的争论、讨论。

或许那段时间

正是世人所说的七年之痒。

我们好像熬过去了。

说熬过去了是因为，

我们变得不怕分开了。

或者说你接受了那个，

也可能会离开你的我。

而我接受了那个

开始能接受我离开你的你。

好像也在一次次的探讨中，

一步步解开了我们之间的魔障。

一次次地走进关于我们关系的本质。

“和你在一起，痛苦之余，是深远的快乐”。

你这样形容和我在一起的感觉。

你和我在一起，

注定无法很轻松。

因为我自尊心太强。

我太爱自己。

我都告诉过你。

这两年或许是能够稍微抽离出

为人母为人妻的角色，

我开始更正视真实的自我。

也对我们之间的关系有了些新的感悟。

今天的我，

已经不需要爱情了。

我不想沉溺在爱情的桎梏里，

更想花时间去寻找解答自己的人生命题。

今天的我，

已经不需要问你还爱不爱我。

也不要回答我还爱你吗。

如果只是作为回答的答案。

我爱你。

三个字已失去了意义。

但我确实会在很多个时刻。

感受到我还爱你。

也在很多时刻。

感受到你还爱我的心。

那些时刻都是真实的。

就像我无法再随便回答你

那样真实。

和你在一起太久，

我似乎越来越理性看待我们。

回来的路上，我突然又想到，

如果我们分开，

我会掉回感性的深渊。

你曾将我拉出的深渊。

不管怎样，

九周年快乐。

我们都会成为更好自己。