一般来说，在亲密关系中有个规律——在热恋时，我们仿佛有说不完的话题，甚至感情的最开始，就是因为我们“聊得来”，然后才慢慢建立的关系。
但随着相处时间越来越久，我们之间的话题仿佛“聊完了”，甚至伴随着同居或是结婚，两个人靠得越近，对对方就越发不满。男生觉得女生不可理喻，记忆里温柔可爱的她，成天就会冲着自己喊：果然感情是会变淡的吗？其实并不是，而是我们对亲密关系中沟通的理解，跑偏了。比起我们父母辈在选择对象时，对于养家能力及物质上的考量，我们这一辈人在谈恋爱时，更在意的是三观。所以不难发现，在基于恋爱或者沟通的场景，我们常听见这样的话：但也因为这样，我们和伴侣之间的对话，常常从沟通，变成攻击 —— “你怎么能这么说？你是不是三观有问题啊？”我们和伴侣之间的关系，常常从包容，变成嫌弃—— “我才发现我们三观不合，我感觉需要好好考虑下我们之间的关系了。”特别是在双方都觉得自己三观很正的时候，那么在沟通出现分歧时，就会瞬间变成大型道德批判现场—— 既然我的三观很正，那和我立场/想法不一致的你，肯定就是三观有问题。但这个世界从来都不是非黑即白，三观也不是非此即彼的。我们谈恋爱不是找一个和自己一模一样的人，而是找一个能够互相包容、互相理解的人。我喜欢梨子，你喜欢苹果，这不叫三观不合；我喜欢梨子，但我觉得你喜欢苹果是不对的，这个才叫三观不合。亲密关系的本质就是两个成长环境不同的人，因为爱和吸引走到一起，那么亲密关系中沟通的前提，就是包容和你不一样的存在。“我知道我们不一样，但是我们是相爱的，我们愿意为了一起走得更远，过得更好，彼此理解，相互包容。”就像文章开始说的那样，亲密关系中的沟通，常常出现某一方带有“总”、“又”这一类既没“统计学数据支持”，又很容易让听话者爆发出强烈不满情绪的形容词。大家仔细想想，这类话语是不是你们每次吵架的开端？或是最次双方都会产生负面情绪，特别是说这些话的人，内心会充满委屈。说到这，可能很多常说这类话的朋友，会说：“难道是我的问题吗？要不是TA总是说了又不听，我会这么烦吗？”在讨论这个问题之前，我们先来看看，这类对话究竟是想要说什么。首先，“你为什么老是这样？”这句话，其实表露了5个讯息：5、我对于多次提出问题，对方仍旧再犯这件事，非常愤怒。1、对方已经不是第一次做出这类行为了 —— 我观察到的问题3、我希望对方不要再产生这个行为了 —— 我的愿望4、我已经不是第一次提出这件事了，但对方没改 —— 我愤怒的起因5、我对于多次提出问题，对方仍旧再犯这件事，非常愤怒 —— 我的情绪所以，看似简单的这句话，中间包含了我对问题的叙述，我的感受、愿望，以及情绪。与其说是指责，不如说是说话的人渴望被听见和理解。为什么会这样呢？因为在我们这一代人的教育中，“直接提出要求”常被认为是不懂事、不够谦虚的表现，比起直接说我想要什么，我希望你帮我做什么，我们更擅长绕着弯，让对方自己get我们的委屈，从而替我们实现愿望。这也是一种对爱和自己不够自信的表现。那我们应该怎么做呢？这里可以分成两方面来讲，对于说话者来说，需要第一时间识别这种话的内在涵义，并着重关注自己的愿望和感受，然后以“我”而不是“你”为主语，将这件事表述出来。“你怎么又把衣服扔在这？你知不知道工作一天我也很累啊，你不帮忙就算了，别增加我的工作量好吗？”识别我的愿望和感受——我希望你把衣服放进脏衣篓（愿望），我现在很累（感受）。然后转换表述：“亲爱的，衣服丢到脏衣篓去吧，我现在好累哦，你直接丢进去我就轻松多了。”相信很少有人会拒绝这种语气平和、没有攻击性的要求。可能有人会问，如果对方拖拖拉拉不断说“等一会”怎么办？那就等一会，但是第二次说的时候，也不要加上任何带情绪的词语，仍旧是平和的提出愿望“把脏衣服丢到脏衣篓里吧”。如果过程中，对方不耐烦发脾气，记得此时不要指责，而是描述自己的感受：“我很累了，如果能得到你的帮助，我会非常开心的。”到这里就不要接着问，如果对方就是认为都该是你做，或是脾气上来不依不饶的话该怎么办了，亲密关系除了沟通这个前提外，更重要的是不要从垃圾堆里找对象。说完“说话者”这个方面，下期我们来说说“听话者”的方面应该如何回应。图片源于：网络。如有侵权，请及时联系我们，将立即删除。
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