为什么记不住日子?因为,我有月经羞耻

好端端的深夜写作总容易格外正经，本来就是一个想法吐槽，也好，终于比较完整地展示了我的女性主义的全貌。

记得听一位女作家的访谈，她趣味地讲到中英文不同气质的差异，譬如我们说Menstrual period，有月经者，生理期的翻译，无论是说者还是听者都不会感觉多奇怪，但只要回到我们传统的中文语境，不用生理期，提到月经，敏感的都会有一瞬的浑身不自在。现实中，我见过很多人随意将卫生纸摆在桌上，但是卫生巾，从来没有人敢这样做过。我们好像又在俗成地保密着什么，我们沉默，并且习惯沉默，有一天，我忽然没原由地恼怒起来：为什么呀！简直要窒息了！我更委屈，无论男生还是女生，不小心从你的包里看到卫生巾不是沉默半晌不太自然装没看到，要么就是似有深意的笑。我讨厌这种不自然的沉默和异样，它真的很莫名其妙，叫我冤枉！我敬佩每一个肯打破此类缄默的人。原来不是我敏感，这个话题，我稍微认真查了一下，真的只是稍微，我发现很多女性主义者都在谈，这没什么可另类的。

忍不住插入一段题外话，关于那位作家，我有一个胆大的猜想，为什么她会成为作家？会不会其中就有她敢于说出卡在自己心灵、身体之内的不舒服这一原因呢？不仅是她，我想作家、艺术家或多或少都有这一特质吧。我不信他们所说出来的这些不舒服，这一根又一根深入骨肉的刺，同等为人的你我，就当真从来没有感到过一丝一毫的梗塞和刺痛！那么又为什么没有说！该死，又是约定俗成的沉默！我们被说服也无意识地不断说服自己和更多人活在一种充斥满了各种不能说、不好意思、羞于说出口的禁忌之中！然而，我们到底为此得到了什么呢！

其实都是一些说出来就很轻松很简单的事，既没上纲，也没上线，你怕什么呢？读读王小波，读读三毛，再或者张爱玲，你会发现很少有什么是不能说的（只要你不违反中国的法律法规和普遍的道德感情）。尽管写，尽管说就是了呀！怕网暴？笑话，你客客气气讲话但凡哪个词让他们不爽，他们那个水平那个层次的人还是会呀！总不能真的这辈子都为此不说话了？无论你怎样，层次差异就在那里不增不减不来不去好吧！用我那个小学班主任的话：他们就这样了！评论区眼不见为净，总不会为这档子事就公然不顾国家王法搞起人肉搜索的！既然这样，又怕些什么？哎，其实我就挺怕的，但是，但是相比而言更咽不下这口气，受不了这根刺！就只好效仿五四时期的革命家们，舍生取义，九死不悔，况且我深深底知道，我们而今的时代要比那时来得清明安定太多太多了。这样讲不过分吧！死在敌人的算计，这是我的不慎，死在敌人的舆论和看法，这就是我的耻辱！

我妈总给我发微信说：算着点日子，快到了。每次我就都跟卡住了刺一样难受得不得了。听她说起女人应该如何如何，就更反感万分：您不是女人吗？如此禁锢、压迫我！真应了那句：女人何苦为难女人……

厌女，对性别结构懦弱而悲壮的反叛

大概从 来了月经，十五岁以后，我开始了漫长而可悲的厌女情结。最初是对抗月经这种东西本身。我真的能从我妈千叮咛万嘱咐的语音里得到完全相反的结论和办法。别吃凉的，别跳，别剧烈活动，等于多喝冷饮，吃辣，对于平时根本不屑一顾的体育课逞强那么几天……永远别和叛逆的人讲大道理，因为你不会知道她可能怎样理解你的正确的废话。他们可不平庸，不平庸的人总能玩出他们的名堂。

后来努力靠向中性打扮，偏执地热衷于剪发，会莫名地回避与女生相关的许多标签，比如爱美、漂亮衣服、首饰等等，甚至夏天拒绝穿裙子，以自己的身体为羞耻。这一切是谁造成的？现在还不准备具体的谈，反正不会是我自己，一个青春少女莫名其妙忽然就那样了。这个问题的指向必然不是单一的，否则便如何都显得牵强，我自认为那时的我没有力量仅凭自己一个人就把一种性别贬低的那样毫无价值可言。我坚信那是无意识的潜移默化，一再暗示，反复迫害之后的结果，这次请原谅我省掉主语，即便如我，这样的话题也还尚未准备好如何说。

我曾经甚至动过切掉子宫的念头，她不是说女人吗？我想如若那样，我宁可不是女人还不行！这是一次对待自我身份的决裂与抛弃，它不是一句简单的气话，背后包裹着极致的痛苦和被压抑的血泪般的一个少女的悲壮。曾经它们如同一个巨大的茧，缠绕我一层又一层。然而我无从诉说，亦无从表白。我被教导沉默，我被胁迫着保密。胁迫我的不是暴力不是强权，正是这约定俗成的禁忌与羞耻的自觉，是这窒息一般表现为十分恰当的沉默吧！

我终身信仰的之一，女性主义，它给了我再一次完整的勇气，让我回到了自己与生俱来的力量和尊严！我们热爱至高的和平；我们捍卫造物者完美、健全的表达；我们坚信女尊与男尊一样卑劣；我们深切企盼：不要父系，更不要母系，我们要宽广、包容的人系！对待差别，不否认，不泯灭，精彩万分，就是最极优解！不要淡忘，我们皆来自同等分量的伟大与平和？我真诚的希望，有一天，阳光里再无秘密，没有任何一个需要站在阴影之中。

我找到了！最优解就是：精彩万分！