为什么越安慰,别人越难过?

如果一个人需要同理，我们却试图通过安慰或建议来“搞定”对方的问题，他人往往会感到沮丧。

比如“别难过了，其实没什么。”“想开点，大家都是这样”“我比你更惨呢，有一次……”“我告诉你，你这样做就好”。

我们常常认为这样做或让他人好受些，但这些却恰恰阻碍了与他人同在。对于咨询师或心理治疗师来说，更容易如此。

大多数人都会感叹这个世界上没有一个真正懂你的人，包括我自己。

我有一个好朋友，是个不可多得的知己。大多时候，我们在同一频道，很多想法不谋而合，解决问题的思路和方案常常一拍即合。

但在我难过的时候，作为朋友，她安慰，给建议，比惨，或者用其他事情来转移我的注意力。

说实话，我明白她已经尽力了，我应该知足了。可我总觉得朋友并不没有真正get到那个契合点。

我弄不清楚到底是哪儿的问题，但内心总有一点遗憾，似乎心里最想抵达的那个地方，她还没有陪我走到。

我和老公生气的时候，他总是想用其他的事情来转移我的注意力。当我反复强调我很难过的时候，他会说，那你说怎么办。我给你发红包，买礼物？

这个时候，我就特别沮丧，我觉得自己并不是想要这样一个结果。但到底要什么，我好像也说不清楚。 

《非暴力沟通》一书中说到：“我们常常给予他人建议或宽慰，或者解释自己的立场或感受，而非同理。

同理心需要我们将注意力全然地聚焦在他人想传达的信息上，给予他人足够的时间与空间充分地表达。

用佛家的一句话“不去做什么，只是在那里”来描述同理这个能力再恰当不过了。”

读了这段话，我突然明白了，原来，我就想让他/她知道，我难过了，他/她不必急着去解决问题，只要能够陪着我度过那个时刻就好。

“不去做什么，只是在那里”。

原来我在内心深处，苦苦想找到的与朋友之间的那个契合点，就是书中所说的对方能给予我的同理心，像那黑暗的一隅被光照进来的情境。

给建议，比惨，安慰，讲故事，拜托感受，同情，询问，解释和纠正，这些日常生活中最常见的做法，恰恰都不是同理心。

无论对方出于怎样的好心，似乎也难以真正“看见”我们的内心。

因为解决问题的方法和“比惨”等做法，是在试图把注意力引向其他的地方 ，而忽略了对方“难过”这种情绪。

当一个人真正难过的时候，是想让对方看到他的难过。

只有被看到了，才会被理解。

我的同事张姐，一次向我倾诉她的苦楚。

听完她的各种心酸艰难， 我说：“我明白你的苦，你的难。”

她说：“你不明白！你不可能明白。”

我：“你说的这些，我能想象的到。”

她叫起来：“我告诉你，没有真正经历，你是不可能明白她人的苦楚的！就像你天天说加班，喊忙喊累，我也知道，但我没办法真正体会到你的感受，我也就是听听而已！”

过一会她又说：“不过也谢谢你，听我说这么多。平时谁听你唠叨呢！我心里好受多了。”

有人听她唠叨，她的情绪得到了释放，她的苦楚被人看到了，所以她好受多了。

以前我也曾怀疑自己，交往中对他人需求的标准太高，要得太多，太细。

因为很多人在心里难过的时候，获得安慰和建议都已经非常难得了。

后来我知道了，我要的并不多，我很正常。

其实多数人和我一样，都需要被他人看见，被他人同理。

同理心让每一个人不再陷入独孤的黑暗，它像一束微光，照进内心的每一个角落。

如果没有被看见，被同理，你的内心总藏着一个黑洞，一个没有被爱和光照到的盲区。

假如你的内心有黑洞，可以试着来找我聊聊，专业的疗愈，会让光照驱散曾经的阴霾。

作者简介：国家三级心理咨询师，高级家庭教育指导师，高级心理健康指导师，高级心理疗愈师。擅长领域：亲子关系、家庭教育、青少年心理健康、个人成长，婚姻家庭。兴趣爱好：爬山、乒乓球、阅读、写作。职业理念：每一个生命都有使命，都值得尊重和善待。咨询微信号：wyx15638810788