有的人活在30岁，死在20岁。我就是这样的人。曾经我以为自己的人生就这样过下去，平淡无波。直到我再次遇到他，我感觉我的生活又活了过来。
我在高中时，曾经付出过无数个夜晚的汗水和泪水。只为了能让自己的成绩再好一点。只为了能在喜欢的男孩子面前表现更加自信一点。我努力的学习，只为了能每次和他说几句话，多讨论几个道理，只为了听他一句，你挺厉害的。高中三年，他就是我的目标，我日记本里的男主角，他的一言一行都深深的印在我的心中。
但人生就是这样，不会凡事都让你顺心如意。高考前我不小心拉了肚子，前一天晚上我跑了一晚上的厕所，第二天发挥，虽不至于名落孙山，但也确实无法和男神保持同步。大学他去了外地，而我只能留在本地，很快就听同学说他谈朋友了，他分手了。我也很快的度过了自己的大学，在这里我也谈了几个朋友，但都没有什么感觉。
毕业后我留在了当地。家人找关系进了一家单位，工作很轻松，在家人的催促下，我参加过几次相亲，直到遇到现在的老公，他比我大六岁，人比较成熟，很体贴。关键是对我非常好，我还没同意，他就每天去单位找我，请我吃饭，还经常给我买花。老公是做生意的，父母看老公家庭不错，对我也好，就催我同意，而我本人那时其实没什么感觉，但是有这么一个人关心，每天一束花送到单位，也是满足了我的各种虚荣心吧。
我们在一起半年，他就求婚了，说他年龄不小了，我们就结了婚，他成熟，做事各方面确实都很到位，对我也特别好。只要不忙于工作，都会去接我下班，到家也不让我做什么。最初我对他还是有期待的，女人嘛，都说要找个对自己好的。但慢慢地随着他工作越来越忙，我们结婚一年后，他也不像以前那样接送我，他说为了工作，为了给我更好的生活。
我对他曾经有过的一些感情也越来越淡，我感觉两人之间无话可说。我感兴趣的他不感兴趣，我喜欢的他不喜欢, 偶尔跟他一起出去应酬，看着他们同桌那些啤酒肚，听着一些带颜色的笑话，我就感觉到无比的厌烦，后来就不愿意参加他的聚会。我每天上班下班，自己看看电影。偶尔让他陪在一起，他能从头到尾出去接电话。后来我也就不找他了，他也只是给我钱，让我去买想要的东西。
我不爱逛街，每天就喜欢看看书，看看电视，我特别喜欢看言情小说，可能是人缺什么就喜欢什么吧。那时我特别渴望有段像小说中的爱情。就在这时，我们高中同学举行了一次同学聚会。本来不想去，但是老公那段时间在外地开拓市场，也经常不在家，我也实在没有事做，就去了 。
虽然结婚了，但是因为一直没有生孩子，所以身材一直还保持的不错，在同学中还是挺醒目的。那天化妆后还惊艳了好几个同学。同学们聊起来才知道好几个外地工作的同学也都回来了。正聊着，突然感觉身边坐了一个人，扭头一看就是曾经那个高中一直出现在我日记本中的人。
他依然像以前一样，应该说比以前更帅了。以前很单薄现在身上有肌肉了，在他眼中我也看到了他对我的欣赏。那天我们聊了很多，我从来不知道自己原来这么能说，也不知道原来他以前一直关注过我。他还提到高中的很多我不知道的事情，原来他也曾偷偷的看过我，这可能就是人生的玩笑吧。这个彼此错过在错误的季节。
那天聚会后我们留了电话，后来大家还一起去喝了酒唱了歌，我们两个人坐在一起，因为曾经考试成绩一直不相上下，同学们还起哄过我们。我们一起唱了几首歌。聊了之后才发现，彼此有那么多相似的爱好兴趣，他给我讲了在外面去过的地方，他很喜欢到处玩，我坐在旁边听他侃侃而谈，那一刻我才明白了心动的感觉。散了之后，有好几位同学离的远，就在附近开了房，大家又约在一起打牌，我们两个就在一旁聊天，真不知道怎么有那么多话了。
后来我们不约而同的先后说有事出来了。我们约着去看了午夜电影，在电影的黑暗里，我们的手悄悄的握在了一起，后来我们在另一家酒店开了房，自然而然的发生了关系。那一次，我想着笔记本里对他的幻想，终于变成了实实在在的拥有。一次次到达了高潮。甚至他在我熟睡的时候还放在我里面。分开后我回到家就开始想念和他在一起的感觉。
冷静下来，心中也有一丝的不安，毕竟我是结了婚的人，后来他又联系我几次，我每次都告诉自己不能去，但每次一听到他的声音就控制不住，我享受跟他在一起，享受他的体贴和温柔。这些都是和老公在一起没有的。我想跟老公离婚，但是想到家人，想到老公曾经对我的好，又于心不忍。我知道是错的，但却不想回头。只因为那种感情真的让我无法控制自己。难道说，女人的出轨真的只有零次和无数次吗？
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