为什么我们还需要亲密关系?10个关于爱的真相

来源：武志红（ID：wzhxlx）

作者：武志红

编者按：

关于「亲密关系」，我们听过很多说法——

关系是镜子，照见自己的需求；

尊重对方的模样，跟伴侣碰触；

在关系中表现真实，敢爱敢恨。

正如心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳。”

这是亲密关系中很重要的一部分，也是我们需要它的原因。

今天，跟大家分享武志红老师关于「爱」的10句精华，一起来看看吧👇

被无条件爱过的人
自带光芒

我们通常认为，自信是：自己相信自己。

实际上，自信是：因为爱而自信。

因为，“相信自己”是和「条件」紧密联系在一起：

如果我条件好、很能干、家境好，我就“因此感到自信”。

一旦我们陷入「有条件的认可」，背后都藏着深重的怀疑：

“如果我条件不好，你还会认可我吗？”

真正的自信，其实和无条件的爱有关——

父母在你出生时，仅仅因为你是孩子，所以对你有一种无条件的爱、信任与认可。

所以，当那个我被看见、被认可、被无条件接纳时，就获得一种真正的自信。

一个人是这样变强的

一个女孩在开重要会议时，会有这种压力：

“不行了，我撑不下去，我没有准备好开会，这太痛苦了。”

但有一次，朋友跟她讲：

“你本来的目标是，要把会议开好，甚至表现得完美。

或许，可以改成这样的目标：你今天能够活着，就算是完成任务了。”

女孩觉得有道理，于是尝试做了调整。

等到结束后，朋友问：“怎么样？还活着吗？”

女孩说：“活着呀，感觉还挺不错的。”

你看，她原本目标的调整，本来会产生死能量。

现在做了调整，我们不仅没有死掉，反而还感觉不错。

这就是精神力量变强的过程。

你的身体，比想象中更爱你

我们过得好不好，身体会告诉我们。

当一个人的痛苦和情绪不能表达，就会转化到身体上。

如同身体在说：

“我已经病成这样了，求求你，不要再来攻击我了。”

电影上，很多也是这样演的：

当一个人陷入低估，失恋、工作不顺、家庭不和谐，总会伴随着生病。

反观我们自己。当你痛苦、焦虑，或者压力大时，身体是不是也出现一些小毛病？

比方说口腔溃疡，感冒发烧、疼痛之类的。

我把它称为：「身体知道答案」。

身体知道我们很痛苦，这是身体在安慰我们，身体已经帮我痛苦表达出去了。

好父母的3个特点

关于好的父母，精神分析中有一个说法叫做「容器」。

父母要是孩子的容器，它具备3个特点：

当孩子把事情做好时，认可孩子；

当孩子感到挫败时，支持孩子；

孩子的情绪、活力、攻击性，在和父母的关系中可以流动。

如果可以做到这3点，父母就是好父母。

「忘我」的爱，是地狱

我们都渴望爱，但又不敢相信爱，非要看到对方给出爱的证明，我们才敢相信。

什么样的证明呢？

很多人内心的答案是，忘我的爱。

假若对方越忘我地爱我，甚至不惜践踏自己的尊严，可以为了我的一丁点利益，而舍弃他的一切，包括财富和生命……

假若你有这个答案，那么等待着你的，便是地狱。

因为，一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。

在关系中，他看见的是“理想自我”的投射。但他会发现爱人并不如“理想自我”，于是，幻象破灭，爱人从他的“理想自我”变成了他自己。

这是「婚姻是爱情的坟墓」的一个关键原因。

亲密关系到最后，看见的全是自己

我们为什么渴望去找亲密关系？

其实就是在寻求一种圆满，也寻求自己被照见。

鲁米有一首诗：

我不知道要带给你什么礼物

因为你是如此的富足

如果我带给你礼物

就像带着黄金去金矿，带着水去海洋

所以我真不知道带给你什么

给你我的心脏这都不够

因为你都具有

所以鲁米说：“我带来了一面镜子。”这是关于爱情的道理。

在镜子里，看见我，就能看见你自己。

关系中的人像照镜子一样，得以把内心各种各样的东西，投进人际关系里。这时，你才能知道自己是怎样的，才能看见自己。

真爱是如其所是，假爱是如我所愿

这个世界上，太多事情假借了爱的名义。

所以，我们需要区分「爱」和「假爱」。

那么，「爱」到底是什么？

美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳。”

我对爱也有一个简单的说法：

“爱是如你所是。我如此深爱你，我就爱你本来的样子。”

相反，所有的「假爱」都藏着控制、自恋或权力——

我靠近你，打着爱的名义，但是我希望你“如我所愿”。

我对你本来的样子完全不感兴趣，只是想把你变成“我期待的样子”。

只有当我们深爱对方的时候，会有一种感觉——我觉得自己的爱不够；此时，就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。

相反，缺乏深爱的时候，就会衍生出这种极端的说法——

一切都是为了你好。

比如父母说，我做的一切都为了你好，所以都是对的，你要接受我。

听到这种说法时，我们得知道，里面都藏着严重的假爱。

你再好，也避免不了别人说你坏

我们总有这样的幻想：

自己做得更好一些，就能掌控别人对自己的反应。

因此，我们拼命发展自己的好，通过控制自己的行为，而让别人觉得你好。

但其实，不管你多好、多优秀，也避免不了别人说：你不好。

很多人执著追求这一点，自己尽可能地做好，因此获得别人的认可。

直到我们因此失望，会觉得受伤，才终于明白——

你是你，别人是别人。

不管你多好，多努力，都控制不了别人对你的反应。

这时候，你的心会从别人身上，回到自己身上。

最努力维护的人，离开时最决绝

在关系中，曾经投入努力去维护关系的人，离开时，也最决绝。

相反，那些没尽全力去维护关系的人，当关系结束，他们也会犹犹豫豫，会牵挂着，不断地想去维护一下。

为什么会这样呢？

所有的事情，我们都可以把它视为独立的生命，有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的完整过程。

这个过程中，当你把力量完整地使出来，那么到了衰落和死亡，你内心也就没有遗憾。

因为你知道，你尽了最大力量，也体验到这份生命的完整性。所以你接受它的「死亡」。

相反——

如果你没有充分地拿出自己，没有全然投入，就会感到很多遗憾，很多事情没有完成。

当关系死亡，你心中残余很多劲儿，很多力道，所以就很想再拿出来。

这不仅是亲密关系才有的现象，其实，也是人性的一个基本的东西——

一个拿得起的人，就能够放得下；拿不起的人，也就放不下。

真正被爱的时候，你不需要多优秀

爱，是接纳你本来的样子。

优秀，本质上是为了获得更好的生存机会。

所以，有一个扎心的道理：

你永远不会，因为优秀而被爱；

你会因为优秀，而被需要。

那么「最好的优秀」，应该是这样的——

优秀，不是被爱的原因，

优秀，而是被爱的结果。

END

本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID：wzhxlx）作者：武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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