出轨换来的感情长久吗，同情换来的感情长久吗

总是有不少人都想知道出轨换来的感情长久吗和同情换来的感情长久吗的题，但却又不很了解，那么让小编为你详细的解说吧！

两个出轨的人想要维持长久的幸福是非常困难的，不仅是因为社会秩序和良好的风俗对于出轨的容忍度较低，还因为出轨的人无法正视自己内心的需要，一直在逃避自己。题本身。

无论是把“爱与被爱”的期待寄托在原配身上，还是寄托在第三者身上，本身就很难获得幸福。

更重要的是，作弊是一种向外界寻求补偿的行为，可以满足人们的心理快感。在舒适、刺激、新鲜的氛围背景下，置身其中的人们误以为这就是自己想要的“幸福”。

随着时间的推移，积压的冲突爆发，他们才意识到这种幻觉的本质。

但对于原配来说，急于知道出轨者和第三者幸福与否，却是无法释怀、无法从痛苦中走出来的表现。因为我没办法好好过自己的生活，所以我一直沉浸在过去的痛苦之中，所以我也希望伤害我的人不要活得太好。

不管出轨者和第三者幸福与否，这种一直停留在过去的心态，都不利于原配的治愈。

接下来，我将从客观的角度回出轨者与小三相处是否会幸福，原配如何走出痛苦的题。

01不自我满足的人，即使和出轨的人在一起，也很难感受到婚姻的幸福。

那些期望另一半满足自己内心需求的人，很容易在亲密关系中经历失望和挫折。因此，当其他人对TA“示好”，暂时满足TA内心的需求时，TA很可能会出轨。

但事实是，当TA们获得新的亲密关系时，他们的失望和沮丧也会增加。

当一个人的需求在婚姻中得不到满足时，TA可能会在家庭之外寻求满足。

比如，他们宁愿在公司加班，这样可以早点回家；再比如故意不回家吃饭、和同事喝酒聊天等。

Slow将人的内心需求分为五个层次生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。每个人的内心需求与所处的阶段是不同的。

当某一阶段的需求满足后，就会进入新的阶段，并产生新的需求。当需求仍未得到满足时，就会出现“停滞”。

而当一个人认为内心的需求需要别人来满足时，就容易产生潜在的危机。比如，当伴侣不能很好地照顾TA的需求时，很容易向外界寻求补偿来填补内心的需求。

在童话的隐喻中，彼此的终极梦想是“我是如此美丽可爱/帅气，所以我得到了公主/王子的爱，然后幸福地生活在一起……”

但在现实生活中，长得好看的人和长得不好看的人有着一模一样的命运，在婚姻中也要面对同样的题。

不是你不够可爱，拥有梦想中的稳定婚姻你就会幸福。

不明白这个道理的人很容易犯和这个故事的主角一样的错误

在彼此的努力下，夫妻俩的生活质量终于得到了改善。随着孩子的出生，双方更加有信心永远保持这样的幸福。在外人看来，这样的婚姻家庭真是让人刮目相看。羡慕——

但在某种氛围的背景下，TA出轨了，从此开始了与另一个人的婚外情。

看着伴侣为家庭做出的贡献，有一瞬间，TA感到愧疚。但当TA面对枯燥的婚姻生活，感到无趣时，TA就觉得有外遇是多么幸运。

但这种侥幸并不能掩盖愧疚。为了让自己好受一些，他向伴侣承认了出轨的事实。

最终夫妻俩还是一起抚养孩子，彼此不再信任。

不得不说，出轨的人有些自私，伤害所带来的挣扎无疑是激烈的。就算他没有故意欺骗，更别说挑战他曾经的忠诚誓言，也许他只是受够了现在的生活，觉得我应该是一个充满斗志、散发着正能量的人，但现在我我以我最讨厌的方式生活。——TA觉得自己现在面临的题确实很难解决，作弊是唯一的出路。

这时，一个人刚刚出现在他的生活中，点燃了他对生活的热情，让他误以为如果换一个口味、换一个人，也许一切都会不一样。

TA从始至终都没有想过，自己所厌恶的生活其实是自己的一部分。

我们可以逃离某种情况或其他人，但我们无法真正逃离我们心中的心态。

幸福首先与个人人格的实现有关。你必须回的题是“我是谁？”如果不回，就会有无尽的焦虑。即使你在这个世界上安定了，你迟早也会把一切搞砸。

得到这个案并不容易。它需要冒险和探索，而这种探索的前提要求人们获得适当的自由。

02曾经一起出轨的两个人在面对婚姻冲突时更有可能再次出轨。

曾经激情出轨的两个人在一起生活后，随着激情的消退，最终会因为不可调和的矛盾而陷入反复出轨的恶性循环。

对于感情的各个阶段，TA们还没有形成正确的认识，因此很容易产生“出轨是一种低成本行为”的错觉。

虽然从理智上来说，TA们会知道出轨会给伴侣带来创伤和伤害，但从情感上来看，TA们却渴望享受自己，从而形成一种路径依赖——

为了能够在一起，男人会变成18岁的少年，害羞、自卑；

女子为了嫁娶，会放弃远方的工作；

TA们会带对方去见父母，以证明自己的诚意……

这时候，TA们就瞎了。

当激情退去，生活日复一日变得乏味，随之而来的是各种争吵，于是他们义无反顾地双向奔波，开始了新一轮的热烈爱情。

然而，靠着出轨而在一起的两个人，要面对的题比普通伴侣还要多。TA们无法面对真实的对方。一旦激情退去，感情磨合期到来，各种题就会暴露出来。

当她和原来的伴侣在一起时，她逃避了磨合期带来的矛盾，与另一位家庭成员发生了外遇。这两个出轨的人住在一起，还是很难顺利度过磨合期。

过去失败的磨合经历会让两个人比普通伴侣更难维持信任感。当他们在磨合期因矛盾而争吵、纠缠、心情郁闷时，就会怀疑目前的关系，导致再次出轨——

毕竟，为了逃避而作弊的人，以后也会因为同样的心态而选择再次作弊。

研究发现，人体内的激素和多巴胺决定激情的浓度，随着时间的推移它们会逐渐减少。一般来说，热恋的时间最长不会超过一年。接下来的磨合期，除了激情的消退，伙伴之间还形成了一种“依恋”的状态。

“依恋”是个人与重要他人通过亲密互动形成的持久而强烈的情感联系或联系。它是在双方理解、接受、稳定、信任的基础上，不断磨合、共同成长而形成的。

需要在时间的长河中不断的积累、不断的升华，才能发展成最终的神仙眷侣，完美的爱情。

然而，一起出轨的两个人很可能在磨合期再次出轨，利用之前依赖的解题路径——，因此很难建立起这样的依恋状态。

基于欺骗而建立的亲密关系，无论是基础还是过程，都与普遍意义上的“幸福”相去甚远。

03别再为TA的出轨“买单”了。想要获得幸福的婚姻，原来的伴侣就必须学会认清真实的自己。

明明对方出轨了，原来的夫妻却痴迷于寻找“如何把第三者赶出去”等信息，以期找到挽救婚姻的“良方”。

原来的伴侣越是在意出轨的两个人在一起是否会幸福，自己的幸福感就越低，就会陷入受害者思维模式。——出轨的人太幸福了，就会不幸福；你必须经历过糟糕的生活，这样你才能幸福。

如果你只关注别人的幸福，你就会忽视自己的幸福，你就会陷入另一个别人决定你幸福与否的恶性循环。我肯定会不高兴。”

在寻找案的过程中，原来的配偶很容易患得患失，很难辩证地看待伴侣的不忠，进而在痛苦的情绪中压抑真实的自我。

关于真实的自我，山本耀司说过一句非常经典的话“你的自我是看不见的，只有当你撞到别的东西并反弹回来时，你才会了解自己。”

出轨者给出的案往往很夸张，于是TA们就会延长婚外情，试图给自己新生活的可能。TA们渴望的是在新的关系中能够实现自己的个人期望。

然而，当同样的题放在已经出轨的原配身上时，情况就不同了。

当我们遭受背叛的创伤时，我们会出现一种“思绪中断”的情况，暂时怀疑自己，或者把所有的注意力都集中在对方身上，比如我们必须做点什么来证明TA会受苦作弊的报应。

把TA的背叛视为你人生中难以逾越的坎，从此你就会悲观厌世，感觉人生没有希望。

这真的是事实吗？

事实上，如果你花大量的时间耐心验证，最终可以得到一个结果——或者TA与第三者分手，然后找到了新的伴侣；

要么TA跟第三者在一起，结婚了，重建了家庭。

然而，当他们和第三者在一起时，他们也会遇到和你们婚姻中一样的题。所以，我们在上一篇文章中分析过他们是否能够真正幸福。一起出轨的人很难幸福。

这里，我们暂时不做扩展。

关键题是，你花了很多时间和精力，终于知道他们在一起并不幸福，那又怎样？

——你为成为自己曾经想成为的人付出过努力吗？

也许因为长期压抑的情绪，也许因为别人的期望，又也许因为不正确的价值观和信仰，真实的自我很容易迷失、被忽视。

然而，幸福的前提是首先唤醒“真实的自我”。

对于被骗的人来说，真实的自己处于一种压抑的状态，自然很难冷静地思考“我是谁？我想成为谁？我需要做出哪些努力才能改变现在的状态”并成为我想成为的人？”？”

例如我是一个被欺骗的人，我想做一个快乐自由的人。为了改变现在的状态，我需要学会接受现实的不完美，和过去说再见。

这样有意识的实践确实会带来一些帮助，但过程必然是艰难的。因此，需要寻找辅导员，建立客体关系，从创伤中重建真实的自我。

真实自我的案在于你的亲密关系。

婚姻中的两个人就像照镜子一样。通过矛盾和冲突，我们认识了真实的自己，抓住机遇，走向幸福。

当你踏上自我探索之旅时，你会感受到真实自我的力量，你会逐渐产生极大的安全感。——你将有勇气面对自己的情感症结，以更恰当的方式处理你的人际关系和生活。你不会再抱怨对方对你的忽视，也不会再感到婚姻生活的匮乏，而是发自内心地感到满足。

我是陈漫，一个不煽情、不虚伪的理性主义者，为你解析婚姻中最有用的真理。

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