有很多妻子留言，她们在35岁以后，就过上了无性婚姻，两个人身体没问题，平时的相处也还凑合，就是逐渐的不再同房了。无性婚姻是压抑而痛苦的，它对双方的尊严和存在感都是极大的挑衅，随着亲密感的消弭，夫妻关系也会渐行渐远，很多的逼离和外遇，都是从无性开始的。但为什么明明身体没问题，感情也还好，却没有了夫妻生活呢？有一篇性学报告显示，大多数的身体无欲，根源都是心理无欲。很多妻子在问，感觉跟老公感情挺好的，很多话都会说，很多事都一起做，为什么还是没有性生活？那么有可能，这种“感情好”的表层下，却隐藏着很多的埋怨。最常见的情况就是，很多夫妻在吵架后，很久才和好，或者立马就和好。举个例子，因为一件事吵架了，妻子等男人主动来说，男人觉得自己非但没错，还受了委屈。两个人都在想，我是不可能退步的，大不了就这么耗着。拖着拖着，等到有一件事需要两个人共同去做，没办法了，逼着自己跟对方说清楚，然后和好。但通过时间和外部刺激促成的和好，不是真正的和好，而是妥协。不和好期间，彼此的埋怨一直在积攒，因为这一时的妥协变得更重，可因为两个人已经“和好”，这部分没办法再去说了，它又变得更深。
吵完架，妻子或男人立马道歉求原谅，甚至都没有吵架这个步骤，只要对方表现出不满，马上把对方哄开心。可道歉的这个人，他自己的不满呢？但为了对方高兴，为了相处融洽，他全部压抑下去了，所以这实际上更大的妥协，带来更多的埋怨。那么不管是很久和好，还是立马和好，都在夫妻之间堆赘了大量的埋怨。往往这时候，习惯了妥协的他们不会爆发，而是采取更加隐秘的发泄方式，即心理学中的被动攻击。比如，当妻子需要帮助的时候，男人会说，我现在有正事，然后拒绝。又比如，当男人想要的时候，妻子会说，太累了，明天再说，日复日的推脱。在本质上，这是一种借助“正当”理由，不关注，不支持，不配合伴侣，“合理”的孤立惩罚伴侣，发泄自己的情绪的方式。所有的那些妥协，这些拐弯抹角，其实都足以说明，他们内在的人格力量是较弱的，是善于逃避的。还有一种更严重的情况会引发“被动攻击”，影响夫妻生活，那就是，假装没需求，假装被满足。我们接到无性婚姻的案例，总会问一个问题：你的伴侣会不会经常向你提需求，求助求爱求关注？几乎所有案主都表示，不会，她们的伴侣都是“埋头苦干”的类型，从来不开口。那些不提需求的人，内心往往潜藏着巨大的渴望，当渴望不被看见，不被满足，他们往往不会表达出来，而是暗自怨恨。比如，他们在早年的成长经历里，当他们向养育者提出需求，想要什么东西，总是被忽视拒绝，甚至被教育，被指责。二是，我提需求是不会被满足的，甚至，我是不值得别人满足我的。
这种认知一旦成型，对一个人的内在自我是巨大的煎熬。我们都知道，当需求被满足的时候，我们内心会有一种被重视被在乎的舒适感，这种感觉的本质就是自我得到了滋养和支持。但现在，那些习得性的消极认知卡在中间，让他们不敢、不能、不愿去提需求，自我始终处于干涸孤独的状态，这就产生了痛苦。以致于当伴侣需要帮助的时候，他们既无法理解伴侣的需求，“为什么这点小事也要麻烦别人？”也不愿意给予帮助，“是你没有满足我在先的，现在我们扯平了。”是不是听上去很霸道不讲理？他自己不说，谁会知道，凭什么还怪别人不满足他呢？其实，这也是许多人逃不过的另一个认知，叫做，“我不说，你也应该知道，我说了还有什么意义？”可见，错误的认知，真的会对夫妻关系产生很大的影响。总之，这种情况下，夫妻失去性生活，只是冰山一角，更大的矛盾还在酝酿。所以，如果你的伴侣是一个从不提需求的人，那或许就该意识到：他们表面上看起来，他们什么都不要，其实，他们想要很多，表面上什么都满意，实际上，有很多不满意。
感情是夫妻生活的源动力，夫妻生活是感情的检验石。
但不管我们说感情也好，夫妻生活也罢，它们都是可以看到的表象。真正在深层影响左右它们的，是我们的人格，是我们的经历，是我们的认知。当夫妻之间出现难以处理的矛盾和问题，别急，先想一想，我们看到深层了吗？我们真的了解伴侣吗？这不只是“找到病灶利于治病”，更是我们走进伴侣内心，建立深层联系的唯一途径。两个互相深度了解，深度接纳的人，怎么可能会没有夫妻生活呢？又怎么可能不长久恩爱呢？
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